Inlägg publicerade under kategorin Allmänt

Av Lena - 12 december 2010 09:00

Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'. Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt. Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor. Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"! Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda. Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter. När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!" Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.

ANNONS
Av Lena - 11 december 2010 09:00

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne. Han ser lugn och trevlig ut absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett: - Ja…? Han harklar sig och säger: - Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå… Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar! Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger: - Öhhum… Jaha!?! - Här kommer frågan! Har du en fitta? Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar. Han säger då: - Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg. Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen. Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17. Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark. Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det ‘perversa psykfallet’ som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning öppnade tryggt dörren. Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade: - Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga. - Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något? - Exakt! Nu kräver jag dock ett svar… Har du en fitta? Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert: - Jajamensan!!! Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig av den okände mannens svar: - Så bra! Hur vore det om du använde den ngn gång så din man slipper vänsterprassla med min fru!!!

ANNONS
Av Lena - 10 december 2010 09:00

Två män samtalar:
- Du, jag tror att min fru är död!
- Varför tror du det?
- När vi har sex är det som vanligt, men det har inte blivit diskat på en vecka!

 

Av Lena - 9 december 2010 11:29

Mitt förra inlägg är det första lösenordsskyddade jag gjort och förmodligen det sista.

Vet att det finns några som kommer att undra varför och vilja läsa men

det är ett personligt brev till någon jag saknar och ingen kommer att få lösenordet.

Ibland vill man bara skriva av sig utan att nån lägger sig i.

Respektera.

Av Lena - 9 december 2010 11:13
Det här inlägget är lösenordsskyddat.
Lösenord:  
Av Lena - 9 december 2010 09:00

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp. - Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet. Elsa slänger en blick på honom och svarar: - Nix. Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga: - Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA? Elsa tittar upp och säger: - Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon. Arne blir ännu mer frustrerad och skriker: - OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS! Elsa skakar på huvudet och suckar: - Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt…

 

Av Lena - 8 december 2010 09:00

En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. ”Ja visst, fråga på bara” Den unga mannen frågar sin pappa: ”Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?” Pappan blir först lite förvånad, men svarar: ”Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 – 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar” ”Lökar?” ”Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta” Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger: ”Kan jag få ställa en personlig fråga?” ”Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?” Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar: ”Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 – 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran.” ”julgran?” ”Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.”

 

Yo!

Av Lena - 7 december 2010 11:59

Ni har väl inte glömt att spana in min lilla julkalender?

Om så är fallet, skärpning!

Vad kan vara bättre än ett gott skratt på morgonen?

Kl 9 varje dag fram till jul kommer en ny fräckis!


Börjar bli mycket inbokat på jobbet nu, full rulle! Me like!!

Tycker det är full rulle på de flesta områden just nu.

En sak som är bra är att de flesta julklapparna är avklarade, nice.

Nån liten komplettering kvar bara.

Ooh har ni sett vad det snöar?? Inte jag förrän jag nyss fick ett sms av en som inte är lika förtjust i snö som jag. Me like snow!!

Ha en fin dag för nu ska jag jobba!

Presentation

Omröstning

Äter du sill?
 Ja!
 Nej!
 Kan smaka men helst inte.

Fråga mig

1 besvarad fråga

Kalender

Ti On To Fr
    1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Augusti 2012
>>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Länkar

RSS

Besöksstatistik

Gästboken

Följ bloggen

Följ Lenas krypin med Blogkeen
Följ Lenas krypin med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se